有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:「親愛的我們家鬧鬼了!」
他老婆坐起身說:「你說什麼?」醉鬼說:「我剛才回來時去上
他老婆坐起身說:「你說什麼?」醉鬼說:「我剛才回來時去上
廁所,才一開門,燈就亮了。」
他老婆說:「真的嗎?」
他用力點點頭說:「千真萬確!」
他老婆想了想說:「你是不是還感覺有陣陣陰風吹出來?」
他連忙說:「對啊!妳怎麼知道?」
這時他老婆狠狠地打了他一巴掌說:「死鬼!這是你第三次喝醉了
他用力點點頭說:「千真萬確!」
他老婆想了想說:「你是不是還感覺有陣陣陰風吹出來?」
他連忙說:「對啊!妳怎麼知道?」
這時他老婆狠狠地打了他一巴掌說:「死鬼!這是你第三次喝醉了
尿在冰箱裡!」
甲:我家新搬來的鄰居好可惡 昨天晚上三更半夜,夜深人靜之時,
乙:的確可惡。你有沒有報警?
甲:沒有。我當他們是瘋子,繼續彈我的鋼琴。
4. 爸爸是誰
一天,一個非常富有的闊少爺在公路上超速,被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊,不耐煩的說:
『你知不知道我的爸爸是誰?!』
女警察客氣地答道:對不起,先生,這我可幫不到你,
你有沒有試一試問問你的母親?
5. 擔心過度
一對夫婦投宿旅館時,老婆想要洗澡卻擔心的對老公說:
看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機,
萬一真的被拍到,那該怎麼辦?
老公一臉不屑頭也不回的說:「放心!依妳這種身材即使被拍到
也會剪掉的!」
6. 三不政策
某政治課,
師曰:「何謂三不政策?」
曰:「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰:「@$%^%@$#……」
7. 無解
護士小姐就問:你林什麼?(台語發音)
歐吉桑回答:我喝高粱酒。
護士小姐說:不是啦!我是問你叫什麼?(台語發音)
歐吉桑又回答:我叫海帶和豆干....
8. 食人族某政治課,
師曰:「何謂三不政策?」
曰:「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰:「@$%^%@$#……」
7. 無解
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑,趕到醫院掛急診,護士小姐
拿資料讓他填寫,他只寫了一個"林",就停止了。 護士小姐就問:你林什麼?(台語發音)
歐吉桑回答:我喝高粱酒。
護士小姐說:不是啦!我是問你叫什麼?(台語發音)
歐吉桑又回答:我叫海帶和豆干....
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,
他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:
族長答道:『不,這小子太瘦,吃起來沒味道!』
不久後有一位胖子經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這胖子
他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:
族長答道:『不,這小子太瘦,吃起來沒味道!』
不久後有一位胖子經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這胖子
又如何?』
族長答道:『不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!』
不久後有一位窈窕青春美女經過,
族長的兒子問爸爸:『爸爸,這美女又如何?』
族長答道:『哇塞!好極了,我們把這美女捉回家,然後把你
族長答道:『不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!』
不久後有一位窈窕青春美女經過,
族長的兒子問爸爸:『爸爸,這美女又如何?』
族長答道:『哇塞!好極了,我們把這美女捉回家,然後把你
媽媽煮來吃!』
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